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守望你的眼为题的作文600字:以守望为题的600字初中作文!!跪求

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成长的烦恼组合了起来,对于有着许多牢骚要发泄的我来说,辛弃疾曾经说:少年不识愁滋味“或许是他老人家的少年时代无忧无虑”把越来越多的烦恼,有很多的烦恼围绕着我。在学校里发生的一些事情,大多不愿与家长谈论。不准我插一句话,而且我的耳朵也受不了那么多话的进出,所以我不愿让耳朵受罪,就不想与家长说啰,我就把一切想说的话!自己来解决自己的事情,我觉得家长们看我的眼神很不自然,似乎我有一些事情瞒着他们,(的确有些是不想让他们清楚) 那天,我放学回家。写完作业后,去拿日记本,我发现日记本被移动过,一想便知道一定是他们,我走出卧室,大声问他们是不是看过我的日记。他们反而正大光明的说,我只是想拥有自己的一片蓝天。你们为什么这样自私的夺走它,就是想要了解我吗,我回到房间里,觉得自己已经什么都没有了?为什么家长在我们长大后总想了解我们,不想让我们有一点自己的想法!

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守望夕阳西下,凝视着天边那一道晚霞,守望的不只是即将逝去的晚霞,更守望晚霞孕育出的新一轮红日,愿伸出她结实又历经沧桑的根须供我依靠攀附。妈妈说她是我的守望星,愿发出她坚定又微弱的光为了点明前途。白发已消然爬上她的两鬓,皱纹已在不知不觉中睡在她那充满爱意的眼角。凝视着养育我的妈妈,守望着的不只是一颗无私的火热的心,更守望我们之间存于天地之间不可分割的母女情。有如两个互相守望的天使,没有外表美丑之界,足以流露无限情丝,却愿把最动听的弦律音韵赋予我们,老师说她是我们的守望站。固然有离去的那一天,但愿能把最好的东西送给我们,大力飞翔于蓝天白云之间,还记得三年前第一眼见到班主任时的情景。她看起来是如此的乖巧可爱。仿佛孩儿一般的黑发与娇小的身躯,难道是我们不懂事。才让你轻盈的步伐又添沉重,难道是我们不刻苦,更让你年轻的心头放如忧郁,你会含着泪水说不,我知此刻你的心正守望着我们。有如多少相互依存了三年的守望天使。

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守望真情 岁月伴随着我的生长悄悄流逝。我生活在一个平凡的世界里,细细味嚼生活,才发觉生活里有淡淡的苦,还有那份我一直守望的弥久愈醇的人间真情。当秋风再次刮起时,我在卧室的门框上挂了串风铃,时不时传来悦耳的铃声。可半夜竟被冻醒,我正欲起床找被门,我赶紧回床假装睡觉,妈妈边叹声边把被子拾起,被子又回来了。睡着了吗“这是爸爸的声音?只是又把被子给踢开了。妈妈叹声道,妈妈真,害得我眼角连连”皎洁的月光透过树叶间的缝隙洒在脸上”与眼泪熠熠生辉,世间里最遥远的距离不是生死别离。你却不知道我爱你。和最亲近的爸爸妈妈每天生活在同一个屋檐下,却可以明目张胆地忽视他们的辛苦,真是不该。爸爸妈妈一直守望着我生长:我也将尽我微薄之力一直守望着他们,守望着这伤恩情、亲情、永远不变,我把昔日朋友送的贺卡加上风尘的往事一道从抽屉里拿出来。

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守望真情 岁月伴随着我的生长悄悄流逝。我生活在一个平凡的世界里,一切都似乎理所当然。细细味嚼生活,才发觉生活里有淡淡的苦,有丝丝的甜,还有那份我一直守望的弥久愈醇的人间真情。 当秋风再次刮起时,我在卧室的门框上挂了串风铃,时不时传来悦耳的铃声。 晚上,我拥被而睡,可半夜竟被冻醒,咦?被子哪去了。我正欲起床找被门,风铃响了——门开了。我赶紧回床假装睡觉,眼睛眯出条缝来。妈妈边叹声边把被子拾起,掸了掸。嘻。被子又回来了。 “睡着了吗?”这是爸爸的声音。“睡了,只是又把被子给踢开了,这孩子!”妈妈叹声道。 妈妈真“坏”,害得我眼角连连,已无睡意。我干脆拥被而坐,皎洁的月光透过树叶间的缝隙洒在脸上,与眼泪熠熠生辉。张小娴有句名言:世间里最遥远的距离不是生死别离,不是无名一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。此句可引申其义为:和最亲近的爸爸妈妈每天生活在同一个屋檐下,却可以明目张胆地忽视他们的辛苦,现在想来,真是不该。爸爸妈妈一直守望着我生长,我也将尽我微薄之力一直守望着他们,守望着这伤恩情、亲情、永远不变。 在一个寒冷的冬天,我把昔日朋友送的贺卡加上风尘的往事一道从抽屉里拿出来。贺卡有的已搁置多年,微微冷黄,带着一种陈年的温和的香。我小声地读着上面简短却真挚的祝辞。眼泪像豆子一样悄悄滑落,敲碎了一屋子的沉寂。 有人说,友情似酒,越酿越醇。也有人说,友情似茶,越泡越浓,但在我眼中,友情是一块麦田,而我正是那麦田的守望者,一直默默地守望着它,永远不变。 也许,不是每一道江河都能入海;不是每一个守望都饱圆满,但我仍会一直地守望,守望着那份弥久愈醇的人间真情,那缕缕芬芳,将永远充溢于我此去的人生。 让我一直守望着真情吧!有了守望,生活就变得深刻,心灵就变得充实。

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他们像黑夜里独自撑舟渡河的人们,去探索、去寻找人生的真谛。他们先于别人站在时代的浪尖,是生命的守望者。是一群孤独的勇敢的探索者。守望的是道义。在那样一个黑暗、复杂的时代,即使是在普通人处于无法看到未来的迷惘中,他仍昂首挺胸守卫着他的理想,守卫着中华民族的理想。因为这样一种勇敢的坚守,他连生死也已坦然面对。他认为死与生同是生命的一部,而是生命川流不息的长河。他被人们永远地敬佩着,作为一名守望道义的勇士,作为以为超越时代的探索者。守望的是幸福。他用自己发自内心的诗歌唱出对世界的期望,对幸福的向往。可这世界却是这样地让他费解,于是他以自己的生命为代价去找寻他所希冀的幸福。车轨上的他大概是幸福的吧!大概他终于找到了那间他想要到房子吧!世界充满了爱与和平。当越来越多的人为了金钱和权力赴汤蹈火的时候,只有他在人群中孤独地歌唱,用一颗清澈如溪水般的心去发掘世界上最纯洁的真善美。作为一名守望幸福的诗人,作为一名穿越心灵的歌颂者。守望的是蜕变。他冷静地观察着这个处于灭亡边缘的社会。是他在黑夜中的呐喊,一字一句都喊出了对封建旧社会的愤怒。

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人生总是沉闷的,所以的确有必要在这种沉闷中去发掘一点亮色。我并没有多少快乐的心情,去拼凑一篇快乐的文字。天空像是铺上了一层精致的琉璃瓦,它像是很温和地朝我笑着,脸庞是陌生,但又好象在哪里见过。几个小时前还趾高气扬的斜阳被完全掩盖在云朵的深厚,浓重的白色围屏稀释了它那原本夺目的光华,只剩下一片柔和的基调,这光芒并不刺眼,随着清风送来暖洋洋的气息——那是一种宁谧的感觉。小时侯被母亲抱在怀里时,温馨传遍每一个细胞,抚慰着心灵,我还以为自己再也不会拥有这种心境了。总是固执地相信,快乐是多么多么地遥远而不可追求。都是足以陶醉和遐想的温馨和宁谧。自己已经是舒适地沉醉在这天空的明艳和妩媚中,并真心地快乐着了。之中温馨和宁谧的心境与快乐竟然是如此的一对孪生兄弟,快乐原来是如此的简单。为什么我总是不快乐?人生在世的迷惑,躅躅独行的寂寞,光阴流逝的感伤,它们为什么总是陪伴着我?有位少年向智者询问快乐的真谛,从而成为了一位快乐者。智者说的话我本已忘得一干二净了,他的回答却犹如电光火石般真切地穿越了十数的积尘,清晰地再现于我的脑海:有太多太多的未知与诱惑。促使我们疯狂般向前奔驰,强烈的好奇心让我们每一个人都无法停息,都让我们获得了无法形容的满足。但这日益膨胀的满足感却又让我们开始觉得自己是多么的了不起,我们都自觉或不自觉地将自己看成了救世主。无时无刻不用一种类似博爱的心理端详着别人,无时无刻不摆出一副慈悲为怀忧国忧民的英雄式面容,无时无刻不用一种接近高瞻远瞩的目光去守望数千年的历史,以便把自己放到一个相对崇高的位置,所以我们会争强好胜,所以我们会为得到某个位次而不惜一生苦苦焦虑。这似乎只是为了一份满足,我们似乎都习惯于听任这种位次的变换操纵我们的喜怒哀乐,为它伤感,为它懊丧,为成就一刹那快感而甘于承受漫长的百年忧愁,我们都太心高气傲了。上帝限制了我们的力量,于是它便无限度地扩大着我们对满足欲的渴望,使我们自以为很神圣地为了满足自己而在苦闷中挣扎。我们变得感情脆弱。我们变得经不起失败,我们变得受不起挫折,高傲已经让我们无法接受屈居人后的事实,高傲还让我们自以为很崇高地守望着身后的人。我们便只好一面在人生道路上竭尽全力地向前追赶,一面又给自己的心灵挂上沉重的包袱,筋疲力尽却不敢有丝毫的松弛,我们只好带着郁郁不平在路上疯狂地奔跑,却错过了路旁无数的旖旎风光,我忍不住再次凝视那明艳而妩媚的天空,那陌生而又似曾相识的脸庞在每一个宁静的黄昏都向我展示过同样明艳而妩媚的笑容,只是心高气傲的我没有留意罢了,我一直就不懂得庄周。不懂得陶渊明,不懂得这些隐逸之士怎么能够安于贫穷困苦。

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守望黎明诗人海子曾经说过,我想拥有一座房子,这将是一种什么样的安静祥和啊,记得小时候,我走过树阴时会扬起脸来,数落在眼睛里的一颗颗太阳。可是现在仰起头的时候脖子会酸,觉得阳光好刺眼。面朝大海,估计我的视野里也只能是白纸黑字的试卷。你的境界我暂时无法达到。只有万类霜天的境界才显得自由,只有厚德载物的心态才耐得长久。我何尝不向往自由,我何尝不想耐得长久?还清晰地记得,站在18岁的门槛前那一份真实的疼痛。我以为我会一直是那个在校园里横冲直撞、嘻嘻哈哈的人,以为我会一直是那个抱着篮球挥汗如雨的少年……但当我面对空旷的球场,任它在我心中踏出一阵同样空旷的疼痛之后,我不敢停留太久,不敢借什么以伤怀,沉郁的日子从我单薄的青春上碾过,碾碎了那些经不起风雨的难过。直到有人对我讲了礁石的哲学,傲视风浪,当潮水退去,这究竟是一种什么样的境界,我小心翼翼地体会着。我看到了一盏路灯,她顽强地撕开了夜的一角。

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